nrbakert_tashuk (nrbakert_tashuk) wrote,
nrbakert_tashuk
nrbakert_tashuk

Categories:

Բարի առավոտ՝ երկու տողով

ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.

- А чегой-то рубль так колбасит?
- Слезает с нефтяной иглы!

И только когда Чубайс сломал руки, мы узнали, что все эти годы именно он держал курс рубля.

Согласно последним статистическим данным, десять процентов депутатов являются гомосекcуалистами, а по опросам общественного мнения - все сто.

Встречает как-то рубль евро и говорит: "Выглядишь на все сто!"

В призыве Набиуллиной "научиться жить в рублевой зоне" ключевым словом является "зона".

Только один кандидат сможет в России выиграть у кандидата Противвсех. Это кандидат Чтобвывсесдохли.

В этом году впервые Владимир Владимирович поздравит россиян с Новым годом не один, а с маленьким пушистым зверьком на руках.

- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил…

До Нового года осталось... да нихера уже не осталось!!! ни рубля, ни настроения...

Когда мастер говорит - "Хрен его знает, что тут сгорело..." - ищем другого мастера.
Когда врач говорит - "Хрен его знает, что у вас болит..." - ищем другого врача.
А когда ЦБ говорит - "Хрен его знает, отчего рубль падает" - не мешаем работать специалистам.

Дмитрий Анатольевич Медведев. Иногда лучше спать, чем говорить...

Чо-т давно от Сноудена ничего слышно не было, а ведь самое время разрядить обстановку! Зря что ли его кормим?

Только что по "Первому каналу" показали, как варить еловые шишки. Это они на что намекают?

- А когда я попробую икру и другие морские деликатесы?
- Наверно, в следующей жизни, когда ты станешь кошкой...

Русская весна как-то стремительно превратилась в Здравствуй Ж*па! Новый год!!

- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
- Курица-гриль, что ли?!..

- Люся, почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
- У меня планшет.

В очереди у обменника о патриотизме не говорят.

- Сарочка, а сколько вы таки весите?
- Ой, я лучше скажу, сколько мне лет.

- Ну что с ним может случиться, когда я рядом? Максимум, нервный срыв.

Сразу после ужина посуда моется легко, но настоящие мужчины не боятся трудностей.

- А почему раньше самых красивых проституток называли валютными?
- Скоро поймешь, сынок.

У тебя хреновое настроение? Статусы не помогут!
А вот дача, лопата, пот на лице и холодный душ после лечат от всего...
Проверено на себе!

В качестве дополнения к закону о запрете мата, Госдуме пора принять закон о запрещении приема на работу в Центробанк лиц с нецензурными фамилиями.

- Папа, а тётя Люся кем работает?
- Она музыковед.
- Нет, музыковед - это дядя. А она - музыковедьма.

Читаю биржевые новости - Ротенберг заработал в 2014 году на 12% больше чем в 2013, смотрю на курс доллара и начинает терзает вопрос - когда Путин весной говорил, что санкции нас не заденут, кого он имел ввиду?

Самая большая трагедия России не в том, что все люди, достойные управлять ЦБ или быстро разрешать кризисы, уже трудоустроены таксистами, охранниками супермаркетов и милиционерами, а в том, что люди, управляющие ЦБ, получают основную зарплату не в Москве...

Говорят, что курс растет, потому что в Америке жгут доллары, чтобы они не достались российскому населению.

Евро вчера стоило столько, сколько завтра доллар.

Женщинам на заметку. Если вечером ты придумала, что надеть, значит, утром можно на полчаса дольше поспать.

- утром купил доллары, вечером продал. вот и сапоги жене новые справил. Лёня Голубков

Хочу полмира, а хватает только на велосипед.

Когда слушаешь наших политиков, то рука часто тянется к аплодисментам только потому, что ношение оружия у нас запрещено.

Толкнули, упала... Поднялась, поправила корону и пошла дальше!

Пойти, что ли, купить ОДИН доллар, и посмотреть на него, из-за чего такой шухер в стране.

Рубли остались, а денег нет.

Обещали перепоказать Вторую Мировую, а оказалось, что сами пересматривают лихие 90-е....

Поеду в круиз на все сбережения. А сто долларов оставлю, через месяц погашу ипотеку.

Ни фига себе. А я то ожидал чего-то большего - ну там типа встречается такой рубль с нефтью... грустно глядят друг другу в очи и медленно расходятся каждый в свою сторону. А вышло всё намного прозаичнее - рубль пробежал мимо нефти и та успела только услышать обрывок слова - "...здец" и они пропали из зрительной зоны друг друга.

Смотрю в зеркало и начинаю себя ревновать...

Курс евро - он как рейтинг Путина! Скоро перевалит за 100...

Москва. Осень 2015 года, шесть утра, ветер кружит листву. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого.
- У вас такое знакомое лицо?!
- И я вас где-то видел... Вы в каком банке так ловко научились подметать?

- Алло, Центробанк? Продиктуйте пожалуйста ваш email!
- Записывайте. Pizdets@crizis.ru
- Pisdets через какую s?
- Pizdets как доллар!

В связи с тем, что о мертвых или хорошо или ничего, экономических новостей в нашем выпуске не будет.

В России будут судить копейку - рубль не сберегла.

- Слыхал, Медведев дал интервью по экономическим вопросам и по кризису в Украине?!
- Неужели проснулся???!!!

Нашим гражданам очень нравится резаная бумага. С водяными знаками. Американская.

Курсы обоих валют по-любому теперь превысят 100 рублей, ведь банкам надо как-то отбить стоимость замены 4-значных табло на пятизначные...

- В бизнесе всегда рулит ум. Какой навар сейчас сняли фирмы, которые вовремя подсуетились с пятисимвольными табло для обменников!
- Не больно-то они умные. Иначе уже озаботились бы поставкой шести-, семи- и восьмисимвольных табло...

Рублировали, рублировали да не вырублировали. Andrew (c)

Реклама 2018 года... Российский рубль - самое экономичное топливо. Центробанк России - мечты сбываются...

Еврей – образование дороже денег.
Славянин – родина дороже денег.
Француз – свобода дороже денег.
Итальянец – красота дороже денег.
Скандинав – простота дороже денег.
Немец – порядок дороже денег.
Латиноамериканец – здоровый пофигизм дороже денег.
Индеец – спокойствие дороже денег.
Кавказец – честь дороже денег.
Американец – сила дороже денег.
Интернационал – это когда всем хорошо и весело и без денег.
Tags: Հումորիկ
Subscribe

  • Բարի առավոտ՝ երկու տողով

    В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания. Будущее. Внук спрашивает: -…

  • Բարի օր՝ երկու տողով

    Госдума обнулила число президентских сроков, мотивируя тем, что "так требует народ". Следом Владимир Владимирович скромно глядя в камеру,…

  • Բարի առավոտ՝ երկու տողով

    Собянин запретил выходить на работу прибывшим из Италии, Франции, Германии и Испании. Работа мэрии, Госдумы и правительства парализована. Как…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments